[喇賽] 我的悲傷五階段
從上禮拜五到現在，我的悲傷五階段一點都沒有向前走的跡象。
也暫時找不到這件事情屬於我的答案。
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上班的時候發現歌單要換掉了也想哭，
跟同事約會議時間習慣性打出五月天再默默把天刪掉也想哭，
在中山南路被兒子拉著說要買亮晶晶（珍奶手燈）發現是互動螢光棒做的也想哭，
看到十年佛地魔般被說出口的臺灣也想哭，
想到溫怪獸還默默上線看到大家的站內信也想哭，
朋友傳訊息跟我說夢到五月天開演唱會不唱歌只靜靜看著台下也想哭，
唱歌跳舞的兒子要我播鴨鴨鴨給他聽的時候也想哭，
跟朋友聊天聊一聊會自動用歌詞接話也讓我好想哭，
甚至看阿信要找不二良喝豆汁不是找四月天也讓我有一瞬間的心疼想哭。
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我這麼多天有好多想哭的時刻，
因為我過去25年真的從五月天身上得到好多能量，
我真的不知道為什麼最後竟然會走向這樣的結局。
被五月天的音樂跟信念灌溉長大的我，以為會長成像他們那個樣子的大人。
但是我沒有想過他們可能不是我以為的那個人。
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那五個字的嚴重性跟好多人都有共鳴，不需多說，
尤其是敏感的軍演時機以及國會混亂不公的前提下，聽到那句話的衝擊更是放大了好多倍
。
但對我來說真的壓垮我的也不是只有這五個字而已，
後面陸續發生的事件才是讓我感到一次又一次的心寒，
透過那句話的導火線只是讓我正面面對了那些可以忽略的蛛絲馬跡。
不僅僅是他拋棄當臺灣人的衝擊，更多的是他的冷漠跟兩邊討好的行為，
好難相信那個曾經被五迷戲稱是小王子的人，現在會變成這樣的陌生人。
我曾經感受到過真心，卻又忍不住質疑那顆真心的純度。
排山倒海而來的悲傷、憤怒、焦慮、揣測、茫然、羞恥都比十年前更甚，所以我真的有一
種走到盡頭的感覺。
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這段時間我真的沒辦法跟不是五迷的朋友聊關於五月天的所有事情，
因為有太多的混亂跟太多的角度和累積了這麽久的羈絆，
不是經歷已久的臺灣五迷，真的不懂。
謝謝五版、翁版的存在，
雖然有的人護航護到有點刺眼，
雖然有的人選擇再也不說話只是默默看，
雖然留走的兩方各自的陳述來往不一讓我有時看的很累，
雖然我也因為某些言論感到有點難過，
但是比起2014年，我確實更了解什麼是
「Mayday is Ashin/Monster/Masa/Stone/Ming & YOU」
不管是正方或反方辯論，
在五月天接不住我的這段日子，我確實是被這些同溫層們接住了一點點。
謝謝各位熟悉的陌生人的相守，讓那些心痛的話語有可以傾訴的空間。
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每天睡前我兒子又問我：明天起床要上學嗎？
我回答的時候都覺得很好笑，幾乎得到的答案都一樣但怎麼還是每天問；
結果這幾天睡前我都在心裡問自己：明天起床會出現奇蹟嗎？
原來我自己也逐漸變得可笑。
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下個路口直走或轉彎？
因為曾經這麼用力的愛過，所以我真的不知道。
但是如果真的有時光機回到那一天…
我真的想要找回那個西門町的下午，
那個市立體育館的晚上，
那些還沒有進軍鄰國的夏天。
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